雖然不情願 可是誰也擋不住時間的脚步 長大 到底是起點？ 是終點？ 還是中轉站？ 雖然 我們再也不是孩子 可誰也沒規定 我們不能撒嬌 耍賴 雖然 我們一定會面對現實的殘酷 但我們依然可以單純甜美的思考問題 决定了 依然要過自己喜歡的生活 要做那個自己喜歡的自己 不再改變 永遠停留在18岁又怎樣？ 純净是我們永遠的態度

  哎…这是个让人头痛的问题…

突然间…发现自己…已经到了家人整天提到嘴边讨论的一个话题了……

真是伤……

连比自己小的都做妈妈爸爸了…

或许是真的该努力了…嘿嘿…

幸福 在花开的那一瞬间

时间

承载了纯白的一切 

  裸露的身体

紧紧的贴住

落寞的神情

我的心

碎成小块小块

疯狂的交缠

眼泪掉落

来不及绽放

就已经凋落满地的爱情

刺痛了你我

你的怀抱

渐渐失去了温度

用力的拥抱

只感觉到身体的冰凉

终于

  在零摄度下

我们相互推开

  寻找新的温暖

每次一坐到电脑面前, 就不想离开了即使在无聊, 无聊到对着电脑发呆也不愿离开它, 我们真的好空虚. 有时候觉得, 和外界交流的唯一方式就是上网勒. 常常沉醉在一个人德世界, 写着常常被人误会的文字或是事情. 却常常懒的去解释任由误解. 常常喜欢昏暗德房间. 害怕刺眼的阳光躲避着. 好几天没有来这写过任何的文字, 不想去写,也不想去碰. 世界原本就是这样的. Noting is serious... 常常想起自己的童年, 想起小时候的同学朋友们. 已经凋零的花期.. 感叹时光就这样走掉, 我那珍宝般的回忆. 它们是阴霾的,不堪的. 我太过异常的平静, 时间久了就会变成强调. 岁月在睫毛上,发梢上,脸颊上肆意的流走. 物是人非,顽强的籹子每天只会疲惫的笑. 面无表情才是最舒适的表情, 现在的我是这样的籹子吗? 将来是怎么样的世界,怎样的人生. 谁也说不清楚,任谁也无法清楚!. 近来渐渐的发现. 写不出一篇完整的文字, 日渐怀疑自己已经没有了写字的能力, 只能涂写些凌乱的文字,廖以安慰, 常常写些自己的情绪, 我们最不了解的人其实是自己, 我开始害怕接触到文字, 害怕看那些斑驳到零落的文字, 害怕自己的心被一刀一刀切割着的疼. 就那么硬生生的疼, 我总是想,如果我放弃文字. 是不是就会幸福, 可是我又想如果我连文字都没有了. 那么我还有什么, 我还剩下什么可以继续挥霍. 曾经我是个会把自己的伤和痛, 用很激烈的词语写出来的人, 总害怕自己有天会被这样的自己伤害. 所以我用拼命的写字来发泄, 曾经的伤并幸福,痛并快乐. 就这样不经意的瞬间消失勒. 一切无关疼痛,一切无关愁容. 恍惚间,只剩思绪搜刮着记忆深处的影子. 我是个过于偏激的女子, 就算是痛,自己也宁愿坚持. 现在我写字似乎只是为了剖析我这个人而已. 没有人没有人在我身边, 挣扎恐惧空洞我被黑暗吞噬. 女巫被钉在十字架上,死于那一场谋杀. 我可以跟谁在一起永远的不分开. 幸福.坠落.深渊.我只是个脆弱的孩子. 不要再来伤害,爱情被我亲手埋葬. 凌晨,夜深人静无任何睡意,. 憔悴慌乱,堕落的灵魂拉着我. 亲爱,我们一起坠落地狱, 不断挣扎不要,不想过早消失... 午夜的城市, 街边的摊位不断的叫唤. 我不断的行走用手扰着头发, 乱糟糟的我在人群里仰头大笑, 那时候我是快乐的吧, 至少我忘了疼,我笑的欢快, 那短暂的疼痛我遗忘了, 我总是遮掩的很好, 至少在别人眼里我快乐, 我要维持被你们安定的角色, 我与你们,我与他们, 只是固定的位置不会变化不会变更, 没人懂我需要什么, 没人明白我何时疼, 没人明白午夜的我, 没人明白消极却又邋遢的我. 我一直都扮演乖孩子的角色, 我一直都扮演开心型的女生, 你们一直都那么肯定我, 我一直都对你们说我多么坚强, 那美丽的谎言,不会有人揭晓, 不会有人知道谜底,不会有人知道, 其实当别人在疼的时候,我比谁都要疼, 不会有人知道我演的比谁都真, 后来,我竟发现我自私地爱上一个人, 却在假装爱着所有人, 谁的阴暗面能遮挡住太阳, 谁的青春能获得永恒, 淤血就让它慢慢融化直至腐蚀皮肤, 因为它会好,好的不可救药, 因为只要决心忘记我便记不住, 我说其实我很肮脏,

用你最美好最在乎的完美幸福作为诱饵》许下一个脆弱如玻璃的谎言》把圈套戴在手上》让生命破碎枯萎》或者鲜活明亮》都不过是一场自以为是的杀戮与哀伤》